Je ne comprends pas.
Je te stresse ?
Rien ne me stresse.
Sauf obtenir l'approbation de mes inférieurs.
À ce propos...
Vous vous souvenez de l'époque où l'on disait "boss"
pour décrire quelque chose de vraiment cool ?
Genre...
"Ces épaulettes sont vraiment boss, mec."
"Vise un peu cette permanente. Elle est carrément boss !"
C'est ce qui m'a donné envie de devenir boss.
J'étais si beau avec ma permanente et mes épaulettes.
Aujourd'hui, c'est de l'argot signifiant "le crétin de responsable".
Bon, écoutez-moi. J'ai compris.
Si je vous stresse,
c'est parce que vous êtes trop intimidés pour me parler en toute franchise.
Vous refoulez vos sentiments, ce qui génère du stress.
Alors, quelle solution ?
La solution, c'est la franchise, le rire et la comédie. En un mot...
- Des vacances. - Quoi ? Non.
Non, je parle d'un cassage en règle ! De Michael Scott !
Allez ! Qui a la chaîne qui diffuse Comedy Central Roast?
Vous savez, tout le monde se réunit pour insulter le type sur scène.
Tout le monde rigole, tout le monde s'embrasse.
Michael, vous êtes sérieux ?
- Si, señor. - C'est insultant.
Mais non ! Rien n'est insultant pendant un cassage.
Tout est permis. Je veux que vous mettiez le paquet.
Je veux me faire laminer. Lâchez-vous.
Je veux que vous vous moquiez de tout ce que je suis.
Ça peut être ma race,
le fait que je sois beau, ou un don juan.
Jouez le jeu. À vous de trouver.
Je ne veux rien écrire à votre place. Mais faut que ça soit bon !
Mon Dieu ! La vache !
Je suis quelqu'un de gentil.
Mais je veux le faire pleurer.
Je sens déjà leur stress s'envoler.
Ils meurent d'envie de m'honorer de cette façon.
Je dois m'assurer que YouTube vienne filmer ça.
- C'est ça, la scène ? - Oui.
D'accord, ça devrait faire l'affaire pour mon cassage.
C'est censé être un entrepôt.
C'est une question de point de vue.
Il me faut une chaise.
Une chaise douillette. Comme un trône.
Pour l'invité d'honneur, et...
Tous les casseurs devraient être sur scène.
- Tous ? - Comme dans Comedy Central Roast.
- Et dans le public ? - Il y aura le public.
- On fera payer 10 $. - À qui ?
Il faut de l'alcool, c'est crucial dans un cassage.
Les gens doivent être bourrés et il me faut de quoi cracher.
- Vous comptez cracher ? - Je vais cracher, oui.
Si c'est drôle. Ou bien, je mimerai un flingue.
Ou alors...
Comme Sammy David Jr. Enfin, tu connais.
Quelles autres mimiques je peux faire ?
Le voilà, notre rouquin préféré.
- Dwight ! Quoi de neuf ? - Salut, Toby.
Rien, je passais faire un brin de causette.
Faut qu'on parle de...
- ton travail, si ça te plaît... - Tu veux que je signe ton papier.
Je n'y avais pas pensé, mais puisque tu le demandes...
Ma fille vend des cookies pour les guides. Tu en veux ?
Les guides ? Je ne sais pas.
C'est risqué d'apprendre aux filles l'estime de soi et le leadership.
Je ne sais pas. On devrait se voir pour parler de tes progrès.
Je prendrai une boîte de Do-Si-Dos.
- Tu n'es pas obligé, tu sais. - J'insiste.
- J'adore les Do-Si-Dos. - Tant mieux.
En plus, je viens de traire mes chèvres.
- D'accord. - Excellent timing.
Dunder Mifflin, Pam à l'appareil.
Bonjour, maman.
Non.
Papa a dit quoi ?
- Qu'as-tu dit à mon père ? - Quoi ?
Après votre discussion, il a dit à ma mère qu'il voulait déménager.
Je ne sais pas, Pam.
Rien. Rien, vraiment.
J'ai été honnête avec lui.
Je suis désolé, mais je n'en sais rien.
Je vais le rappeler.
50% des mariages finissent par un divorce.
C'était ses parents ou les miens.
Qu'a donc bien pu dire Jim pour que mon père quitte ma mère ?
Et à quel moment me dira-t-il la même chose ?
Votre attention, merci de signer la feuille de présence.
C'est obligatoire. Signez ou vous serez considéré absent.
- Merci. - C'est ta déclaration d'excuses.
La seule qui me manquait.
Bienvenue !
Vous êtes des pauvres types !
Je plaisante. Enfin, pour l'instant.
Bienvenue au cassage de M. Michael Scott.
Pour le mariage, c'est la 2e porte à gauche.
Bon, vous connaissez le principe. Ça doit être la folie.
Montrez-vous drôles.
Je vais m'asseoir dans mon fauteuil.
Si vous voulez me casser, montez.
Baissez le micro pour la naine !
Vous vous êtes déjà demandé si vous étiez Michael Scott ?
Ce quiz vous aidera à savoir.
Si vous avez mis de l'écran total sur une fenêtre,
vous êtes peut-être Michael Scott.
D'habitude, je n'aime pas faire rire les gens.
Si vous avez appelé les pompiers pour votre tête coincée dans une chaise,
- vous êtes peut-être... - Michael Scott !
Holà !
Je ne fais pas des hamburgers où tu travailles
et te dis ensuite comment les préparer.
Voici la liste des gens que j'embrasserais
avant d'embrasser Michael Scott.
Une tortue. Un frigo.
Tous les mecs de l'entrepôt.
Un broyeur de végétaux. Kevin.
Une bougie.
Et... Lord Voldemort.
Bon anniversaire quand même, Michael !
Tu en redemanderais ! Bien joué.
Michael...
vous m'avez écrasée.
Vous avez publié une photo de mes seins
sur le panneau d'affichage avec la légende suivante : "Dégueu."
Michael, c'est à cause de vous que je bois.
C'est à cause de vous que je vis pour oublier.
J'ai un ulcère tous les matins
parce que je dois venir bosser pour toi ! Pour toi !
C'était simple.
J'ai dit ce que je crie dans ma voiture tous les soirs.
Non ! Uniquement les amis !
Chaque jour, Michael utilise des mots qui dépassent mon vocabulaire.
- Je vois où tu veux en venir. - Ah oui ?
Non.
Ça ne vous dit rien, "être rassis" ?
Vous avez dit : "Scie la branche sur laquelle tu es rassis."
Comment osez-vous l'attaquer ?
- Arrête. - Michael est votre supérieur.
Vous devriez vous prosterner devant lui.
- C'est le but du jeu, idiot ! - Ils ignorent leur chance.
J'essaie de vous défendre. Vous me traitez d'idiot ?
Ne me dites plus jamais ça.
Petit homme minable.
Vous n'avez ni amis, ni famille, ni terrain.
Il faut que je vous parle d'un problème très grave.
Toutes les heures, une personne est victime d'une arnaque sur Internet.
Cette personne est Michael Scott.
Il parraine 20 princesses nigérianes.
Vous savez quoi ? Désolé d'avoir un grand cœur !
Vous savez, Michael sait très bien déléguer.
Il ne travaille jamais.
Une fois, je l'ai vu tout nu.
Elle est minuscule !
À quel point ?
Si c'était un iPod, ce serait un Shuffle.
Je peux faire une annonce ?
Lors d'un cassage professionnel,
le casseur termine en complimentant le cassé.
Il lui dit combien il l'aime.
Ne l'oubliez pas.
- Mike prétend qu'on est une famille. - Vrai ! On est une famille.
D'accord.
Comment il s'appelle ? Lui, tout au fond.
Très drôle.
Comment il s'appelle ?
Roy, je dirais.
Roy est parti il y a des lustres. Son prénom ?
On ne nous a pas présentés.
Je vous ai reconduit la semaine passée. On a passé 1 h dans les bouchons.
- Son prénom ? - Jefferson.
Hé, non.
Il s'appelle Michael.
Ce que je déteste chez toi
Comme patron, tu es nase
Le pire des ratés, des salauds Tu es plus bête qu'un pot de sauce
Obligés de t'écouter toute la journée
Stanley a essayé de crever pour se tirer
Oui, c'est vrai
C'est ce que je déteste chez toi
Et maintenant... quelqu'un qui ne mérite pas d'être présenté.
Michael Scott.
Merci beaucoup.
C'était génial.
Beau travail. On a bien ri.
Vous m'avez bien charrié sur mon intelligence.
Plein de tests de Ql en ligne prouveraient que vous avez tort.
Mais...
Et elle n'est pas minuscule. Elle est dans la moyenne.
Vérifie tes infos.
Quand j'ai appris qu'il y aurait un cassage en mon honneur,
je me suis dit...
Désolé.
J'ai un chat dans la go...
J'ai décidé de noter quelques pensées vous concernant.
Commençons par Phyllis et Kevin.
Dunder Mifflin, Pam à l'appareil.
Michael n'est pas là pour l'instant. Je peux prendre un message ?
Parfait, je le ferai. Merci.
Il est rare que Michael ne vienne pas travailler.
Soit il est gravement déprimé,
soit un glaçon s'est détaché du toit et lui a transpercé le cerveau.
Il a la sale habitude de se mettre dessous pour les regarder.
Je lui dis toujours : "Reculez, regardez-les de profil."
Il répond : "Non, c'est plus joli vu d'en bas."
Ce n'était qu'une question de temps.
Michael est tellement bête...
qu'il essaie de classer ses M&M's par ordre alphabétique.
Très bien, Kevin.
Assez de blagues sur Michael. Il a eu son compte.
- J'ai presque fini. - Ça pue et je mange.
Écoutez ça. Il m'a envoyé un texto.
Il dit "journée personnel". On embauche ?
- Oui. On veut te remplacer. - Il veut dire "journée personnelle".
- Tu t'avances un peu, Pam. - J'espère que ça va. Je m'en veux.
Laissez tomber, il est mort.
- Il vient d'envoyer un texto. - C'est quoi, un texto ?
Parfois, pour prendre du recul...
je pense à un astronaute sur une étoile très lointaine.
Il se fiche de nos problèmes. On n'est qu'une lumière au loin.
Mais il est triste pour moi.
Il a un microscope très puissant, il peut voir mon visage.
Tout va bien !
C'est pas vrai.
Phyllis, un colis pour toi.
Signez ici.
Mais...
Je l'ai !
Sam, Sam, Sam !
Ce n'est pas parce que tu as largué ma petite-fille.
Ni parce que tu veux des enfants. C'est parce que tu m'as menti.
Tu ne comprends donc pas ?
- Je ne te ferai jamais confiance. - Non, Lily.
Lily ! Je t'en prie !
Arrête, Lily !
Je me moque du temps qu'il nous reste.
Je me moque de l'avis de mes amis.
Je me moque de l'avis de ta mère.
Honnêtement, je suis sûr qu'elle n'a plus toute sa tête.
S'il te plaît... Reviens vivre chez moi.
Lily...
Je ne renoncerai pas.
Lily !
Fais marche arrière !
Sam...
Salut, papa.
Je sais, maman m'a dit.
D'accord. À tout à l'heure.
Qu'est-ce qu'il a dit ?
C'est ma faute ?
Oui.
Tu lui as dit à quel point tu m'aimes,
ce que tu ressens quand j'entre quelque part
et que tu n'as jamais douté du fait que je sois la femme de ta vie.
Je suppose qu'il n'a jamais ressenti ça pour ma mère.
Ça va ?
Un enfant croit que ses parents sont des âmes sœurs.
Mes enfants auront raison à ce sujet.
Ça signifie aussi que,
parfois, une histoire d'amour est différente pour ceux qui la vivent.
Je ne suis pas assez perspicace pour être critique de cinéma.
Je pourrais être critique culinaire.
"Ces muffins sont mauvais."
Ou critique d'art.
"Quel horrible tableau."
Michael ! Contente de vous voir.
- Vous portez un col roulé ? - Tout va bien ?
- J'ai été un peu dur, hier. - Moi aussi.
- On est désolés. - J'ai passé l'après-midi au parc,
je voulais nourrir les pigeons.
Je suppose qu'ils ont migré à l'ouest pour l'hiver.
J'aimerais partager mes pensées avec vous.
- Quoi ? - J'ai tout écrit.
Pour ne pas oublier.
Jim, tu mesures 2,10 m et tu pèses 40 kilos.
Un ver de terre est mieux foutu que toi.
Cassé.
Dwight, tu es un lèche-cul. Cassé.
Pam, tu as été recalée aux Beaux-Arts. Cassée.
Meredith,
tu as couché avec tant de mecs que tu en deviens un. Cassée.
Kevin, j'hésite entre me moquer des gros ou des idiots. Cassé.
Creed, tes dents ont appelé. Tu pues de la gueule. Cassé.
Où est Angela ?
Ah, te voilà. Je ne t'avais pas vue derrière ce grain de riz. Cassée.
Stanley, tu écrases ta femme pendant l'amour et ton cœur craint. Cassé.
Oscar, tu es...
Tu es gay !
Andy, Cornell a appelé. Ils te trouvent nul.
Et encore plus gay qu'Oscar !
- Cassé. - Cassé.
Enfin...
Vous savez bien que je plaisante.
Je plaisante.
C'est pour vous que je bosse dans le papier.
Bonne soirée, Dieu vous bénisse. Dieu bénisse l'Amérique.
Roulez prudemment.
On dit que le rire est le meilleur des remèdes.
Stanley, tu peux jeter tes médocs. Tu es guéri.
En fait, garde-les. On ne sait jamais.
Je crains que les gens ne soient pas sincères avec moi
parce que je suis leur boss.
Je préfère quelqu'un de sincère plutôt qu'un bon travailleur,
plutôt qu'un bon employé.
Parce que, s'il était sincère,
je lui demanderais : "Tu te sens à la hauteur de cette tâche ?"
Il me répondrait : "Je ne... Non, je ne suis pas à la hauteur."
Et moi, je lui dirais : "Alors, je ne t'embauche pas.
"Je n'ai rien contre toi, tu as l'air d'être un type bien.
"Mais tu n'es pas compétent. Tu viens de l'admettre."
C'est comme ça que ça marche.